Dobry Humor

Stary profesor na egzaminie:
- Taaa… Kto sądzi, że zna temat na 5?
Kilku studentów podnosi ręce w górę.
- Dajcie indeksy - mówi profesor i wpisuje 5.
- Kto sądzi, że zna temat na 4?
Znów kilka rąk. Profesor wpisuje 4.
- Kto zna temat na 3?
Historia się powtarza.
- Znaczy się, pozostali chcą zdawać poprawkę - podsumowuje profesor.
- A kiedy poprawka? - pyta student.
- Kiedy…? Hmm… Teraz! Pytanie pierwsze: kto sądzi, że zna temat na 5?

(2 votes, average: 2.5 out of 5)

 Loading ...

Studentka zdawala egzamin na AM w Poznaniu z ukladu kostnego. Pan podal jej miednice i poprosil o zidentyfikowanie plci dawnego wlasciciela.
Po namysle dziewczyna mowi:
- To byl mezczyzna.
- A dlaczego Pani tak uwaza?
- Bo tutaj byl kiedys czlonek.
- Oj byl, i to wiele razy.

(4 votes, average: 4.25 out of 5)

 Loading ...

Studentowi straszliwie podobała się koleżanka z roku. Postanowił więc, że
doprowadzi “do konsumpcji tego rodzącego się uczucia”.
Wymyślił plan:
1. Kolacja w dobrej restauracji.
2. Wizyta u niego na stancji.
3. Konsumpcja właściwa.
Zaczął wprowadzać plan w życie. Zaprosił dziewczynę do restauracji w Grand
Hotelu, siedli przy stoliku, kelner przynosi menu. Tu następuje lekki szok
u chłopaka, gdyż dziewczyna wybiera kilka przekąsek, danie właściwe, jakieś
wino i to wszystko z “górnego przedziału cenowego”. No ale czego się nie
robi, żeby zdobyć kobietę. “Odbiję to sobie u mnie na stancji” - myśli
student. Gdy kelner dostarcza potrawy i stolik jest już prawie cały
zastawiony chłopak pyta:
- Czy ty zawsze tak dużo jesz?
- Nie - odpowiada dziewczyna - tylko wtedy gdy mam okres…

(3 votes, average: 4 out of 5)

 Loading ...

W skomplikowanych, hierarchicznych strukturach administracyjnych
wyższych uczelni łatwo się zgubić. Jeśli chcemy coś załatwić ? warto
wiedzieć, co kto może.

REKTOR
Przeskakuje najwyższe budynki za jednym zamachem. Jest silniejszy od
lokomotywy i szybszy od pocisku. Chodzi po wodzie. Rozmawia z Bogiem.

PROREKTOR
Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem. Jest silniejszy od
lokomotywy parowej. Czasami dogania pocisk. Chodzi po wodzie, gdy
morze jest spokojne. Rozmawia z Bogiem, jeżeli otrzyma specjalne
pozwolenie.

DZIEKAN
Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce. Jest prawie tak
silny jak lokomotywa parowa. Potrafi strzelać z pistoletu. Chodzi po
wodzie na krytym basenie. Czasami Bóg zwraca się do niego.

PRODZIEKAN
Ledwo przeskakuje budkę portiera. Przegrywa z lokomotywą. Czasami
może trzymać broń bez obawy o samookaleczenie. Bardzo dobrze pływa.
Rozmawia ze zwierzętami.

PROFESOR
Obija się o ściany próbując przeskoczyć jakikolwiek budynek. Może
zostać przejechany przez lokomotywę. Nie dostaje amunicji. Pływa
pieskiem. Mówi do ścian.

DOKTOR
Wbiega do budynków. Nie wytrzymuje konfrontacji z ręczną drezyną.
Moczy się pistoletem na wodę. Utrzymuje się na wodzie tylko dzięki
kamizelce ratunkowej. Bełkocze do siebie.

PANI Z DZIEKANATU
Podnosi budynki i przechodzi pod nimi. Zwala lokomotywę z torów.
Łapie pocisk zębami i go rozgryza. Zamraża wodę jednym spojrzeniem.
Jest Bogiem.

(1 votes, average: 4 out of 5)

 Loading ...

W auli wykładowej siedzi dwóch studentów. Niedaleko siadła ekstra panienka.
Jeden z nich postanowił ją poderwać. Napisał na kartce:
“Masz ładną nogę” i rzucił do niej.
Panienka się uśmiechnęła i odpisała : “Drugą też mam ładną”.
Koleś zaraz napisał “To może się umówimy między pierwszą a drugą?”.
Rzucił i w trzy minuty później wyszedł z panienką z auli.
Jego kolega, postanowił skorzystać ze sprawdzonego pomysłu -
upatrzył sobie niezłą kobitkę i odstawia ten sam numer:
“Ładną masz nogę”
“Drugą też mam ładną”
“To może się umówimy między trzecią a czwartą”
Panienka się oburzyła, coś napisała, rzuciła i wyszła.
Facet czyta: “Między trzecią a czwartą to ty się umów z krową!”.

(2 votes, average: 3 out of 5)

 Loading ...

Pierwszy rok na Akademii Medycznej. Profesor kończy wykład i zadaje
studentom pracę domową:
- Proszę państwa jutro zajmiemy się badaniem kału. Proszę wziąć słoiczki i
niech każdy z państwa je wypełni odpowiednią zawartością.
Następnego dnia studenci przychodzą na wykład z kałem w słoikach. Niestety
jeden gość zapomniał. Biedny bał się ochrzanu od
profesora, więc szybko pobiegł do toalety i narobił do słoika. Przychodzi
zadowolony na salę wykładową i siada na
miejscu. Profesor zaczyna sprawdzać czy każdy przyniósł wypełniony słoik.
Podchodzi w końcu do zapominalskiego studenta i
patrzy na słoik, który jest cały zaparowany, gdyż zawartość jeszcze nie
zdążyła ostygnąć. Pyta się go:
- Proszę pana a co to jest??
- No jak to co panie profesorze to jest moja praca domowa.
Na co profesor odpowiada
- O nie, nie mój drogi to jest zerżnięte na przerwie.

(3 votes, average: 2.33 out of 5)

 Loading ...

Student udał się do lekarza. Po badaniach dowiedział się, że już długo nie
“pociągnie”. Zapytał, ile jeszcze czasu mu zostało.
- Miesiąc - odpowiedział lekarz.
Student się zastanowił:
- Jeszcze miesiąc przeżyć…, ale za co?

(2 votes, average: 1 out of 5)

 Loading ...

Wykład z filologii:

“W wielu jezykach swiata wystepuje pojedyncze przeczenie, podwójne
przeczenie, podwójne przeczenie oznaczajace potwierdzenie, pojedyncze
potwierdzenie, podwójne potwierdzenie.
Ale w zadnym jezyku nie ma podwójnego potwierdzenia oznaczajacego
zaprzeczenia.”

Glos z tylu sali: Dobra, dobra..

(2 votes, average: 5 out of 5)

 Loading ...

Pewien młody student miał egzamin pisemny. Siedział sobie w ostatnim
rzędzie, więc mógł spokojnie pisać.
- Pss…! Masz pierwsze? - usłyszał w pewnej chwili za plecami.
- Mam.
- To daj. - student przepisał zadanie i podał do tyłu.
Po kilku minutach.
- Pss…! Masz drugie?
- Mam.
- To daj. - student przepisał i podał.
Po kolejnych kilku minutach.
- Pss…! Masz trzecie?
- Mam.
- To daj.
Po chwili, student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos:
- Pss…! Zdał pan, proszę indeks…

(2 votes, average: 5 out of 5)

 Loading ...

Konserwatorium im Witolda Lutosławskiego w Krakowie. Po korytarzu, w
przerwie między zajęciami spaceruje dwóch studentów:
- Ale miałem wczoraj traumatyczne przeżycie - mówi jeden
- Co się stało?
- Byłem świadkiem samobójstwa. Jakiś facet skoczył z dachu wieżowca wprost
pod moje nogi.
- Jezu! A jaki był motyw?
- Żadnego motywu nie było. W całkowitej ciszy o ziemię jebnął.

(2 votes, average: 3 out of 5)

 Loading ...