Bóg tak nie działa
Dodany przez admin
Kiedy byłem dzieckiem co wieczór modliłem się o rower.Potem uświadomiłem sobie że Bóg nie działa w ten sposób więc ukradłem rower i modliłem się o przebaczenie.
(2 votes, average: 5 out of 5)
Loading ...Jaka jest kara w Polsce za pedofilie?
Dodany przez admin
Jaka jest kara w Polsce za pedofilie?
-Przeniesienie na inną parafie
(3 votes, average: 5 out of 5) Loading ...Co to jest Wielkanoc?
Dodany przez admin
Trzy blondynki zginęły w wypadku samochodowym. Po śmierci stają przed bramą
niebios. Święty Piotr wita je słowami:
- Możecie dostać się do nieba, jeśli odpowiecie na jedno proste pytanie
religijne. Pytanie brzmi: co to jest Wielkanoc?
Pierwsza blondynka odpowiada:
- Wielkanoc to takie święto, kiedy odwiedzamy groby naszych bliskich…
- Źle! Odpowiada Święty Piotr. Nie przestąpisz bram królestwa niebieskiego,
bezbożna ignorantko!
Odpowiada druga blondynka:
- Ja wiem! To takie święto, kiedy stroi się choinkę, śpiewa kolędy i rozdaje
prezenty!
Święty Piotr załamany wali głową we wrota do niebios, a następnie patrzy z
nadzieją na trzecią blondynkę.
Ostatnia blodnie uśmiecha się spokojnie i nawija:
- Wielkanoc to święto zmartychwstania Jezusa Chrystusa, który został
ukrzyżowany przez Rzymian. Po tym, jak oddał życie za wszystkich ludzi,
został pochowany w pobliskiej grocie, do której wejście zostało zamknięte
głazem. Trzeciego dnia Jezus zmartwychwstał…
- Świetnie! Wykrzykuje Święty Piotr, wystarczy, widzę, że znasz Pismo
Święte!
Blondynka nawija śmiało dalej:
- … zmartwychwstał i tak historia powtarza się co roku, Jezus w czasie
Wielkanocy odsuwa głaz i wychodzi z groty, patrzy na swój cień i jeśli go
zobaczy, to zima będzie sześć tygodni dłuższa…
(3 votes, average: 3.67 out of 5) Loading ...Żydzi w komorze
Dodany przez admin
Żydzi wchodzą do komory gazowej. Nagle odzywa się stary żyd:
- Nie tak ciasno bo się tu wszyscy podusimy!
(5 votes, average: 3.2 out of 5) Loading ...Ile dać na tacę?
Dodany przez admin
Przychodzi kobieta do kościoła. W portfelu ma bardzo dużo pieniędzy.
Podchodzi ksiądz z tacą, kobieta wyciąga portfel, wrzuca drobnego
grosika a ksiądz na to:
- Kobieto a na co Ci tyle pieniedzy?
- Na fryzjera proszę księdza.
- Maryja nie chodziła do fryzjera - odpowiada ksiądz.
- A Jezus nie jeździł Mercedesem - odparła kobieta.
(5 votes, average: 2.8 out of 5) Loading ...Lotny patrol katechetyczny do walki z ateizmem
Dodany przez admin
Puk, puk.
- Kto tam?
- Lotny patrol katechetyczny do walki z ateizmem!
- Nie wierzę!
- My właśnie w tej sprawie…
(7 votes, average: 3.29 out of 5) Loading ...Czy dotykała siostra kutasa?
Dodany przez admin
Cztery zakonnice idą do nieba i stają przed Świętym Piotrem. Święty Piotr stawia przed nimi miskę z wodą święconą i pyta pierwszej zakonnicy:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?
Siostra czerwieni się i odpowiada:
- Tak, dotykałam go palcem.
- To niech siostra zanurzy tu ten palec, a będzie rozgrzeszona i pojdzie do nieba.
Siostra zanurza palec w misce i odchodzi. Święty Piotr pyta nastepnej:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?
- Tak, miałam go w dłoni.
- To niech siostra zanurzy tu tą dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Siostra zanurza i odchodzi. Już ma podejść trzecia, gdy nagle wyrywa się czwarta:
- No nie kurwa! Jak ona tam dupę zanurzy, to ja już tej wody do ust nie wezmę.
(5 votes, average: 4.6 out of 5) Loading ...Jezus wraca na Ziemię
Dodany przez admin
Jezus postanowil jeszcze raz wdepnac na ziemie, zeby zobaczyc,
jak tu sie sprawy maja.
Trafil na imprezke, a tam wiadomo, rozne loodki trawke jaraja.
Jeden taki hippis podchodzi do Jezusa i mowi:
-masz , sztachnij sie, mam dobry towar.
Jezus nie chcial byc palantem i zaciagnal sie porzadnie.
Wypuscil dyma po czym mowi do hippisa:
-Wiesz, jestem Jezusem Chrystusem.
Na to hipis klepie go z szerokim usmiechem po plerach
i mowi: widzisz ? mowilem ze to super towar, baw sie dobrze.
(5 votes, average: 2.6 out of 5) Loading ...Bojownik IRA idzie do nieba
Dodany przez admin
Bojownik IRA poszedl do nieba, wychodzi sw. Piotr i mówi:
- Grzeszylo sie za zycia?
- No grzeszylo.
- Podkladalo sie bombki?
- No podkladalo.
- Zgineli niewinni?
- No gineli.
- To co chcialo by sie do nieba, co?!
- Nie @!#$! Macie 5 minut zeby sie ewakuowac.
(4 votes, average: 2.25 out of 5) Loading ...Ojciec dyrektor i jego fura
Dodany przez admin
Do Torunia przyjechał prezes pewnego wielkiego trustu. Jednym z punktów
jego pobytu w mieście, była wizyta w siedzibie RM. Podczas wielce
kulturalnego spotkanka w sześć oczu (tłumacz), doszło do małego
nieporozumienia.
- What is your favorite classical composer?
- Pan prezes pyta, jaki jest ulubiony kompozytor muzyki klasycznej, ojca
dyrektora.
- Wagner. A niech pan spyta jaki jego.
- My? Bach.
- Wiedziałem! Wiedziałem, że prędzej, czy później do tego dojdziemy!!
WON!!!
(3 votes, average: 2.67 out of 5) Loading ...