Dlaczego monsuny dostają imiona kobiet?
Dodany przez admin
Dlaczego monsuny dostają imiona kobiet?
- Bo najpierw są cieple i wilgotne,
- a później zabierają domy i samochody
(1 votes, average: 5 out of 5)
Loading ...Byłaś przy mnie…
Dodany przez admin
Mąż miał zapaść i wylądował w szpitalu w śpiączce na kilka miesięcy. Dzień w dzień przy jego łóżku była żona. Pewnego dnia obudził się i coś wyszeptał. Żona przysunęła sie do niego by usłyszeć co mówi. Powiedział:
- Kochanie byłaś przy mnie przez te wszystkie złe czasy. Gdy wylano mnie z pracy, byłaś przy mnie. Gdy padła mi firma, tez byłaś przy mnie. Stałaś przy moim boku gdy mnie postrzelili. Gdy straciliśmy dom, nie opuściłaś mnie. I teraz też, gdy o mało nie zszedłem z tego świata cały czas byłaś przy moim łóżku. Wiesz co kochanie?
- Co najdroższy? - spytała żona.
- Ty mi po prostu przynosisz pecha.
(2 votes, average: 4.5 out of 5) Loading ...Miłość matematyków
Dodany przez admin
Upojna czerwcowa noc. Para matematyków, świece, wino. On do niej namiętnym
szeptem:
- Kochanie, myślisz o tym co ja??
- Taaak!
- I ile ci wyszło?
(6 votes, average: 3.67 out of 5) Loading ...Ślub
Dodany przez admin
- Co robiłeś w weekend?
- Byłem na ślubie
- No i jak?
- Normalnie, jak na ślubie. O taką obrączkę dostałem.
(2 votes, average: 3.5 out of 5) Loading ...Kostka lodu z dziurką
Dodany przez admin
Siedzi dwóch kolesi w barze. Sączą drinki. Nagle jeden zaglądając w szklankę mówi:
- Patrz stary, pierwszy raz widzę kostkę lodu z dziurką!
Na to drugi ze stoickim spokojem odpowiada:
- To ty mało w życiu widziałeś… Ja z taką żyję od 15 lat!
(3 votes, average: 1.67 out of 5) Loading ...Co to jest małżeństwo?
Dodany przez admin
Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy, wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem.
(3 votes, average: 3.33 out of 5) Loading ...Czy bzykasz żonę w drugą dziurkę?
Dodany przez admin
Siedzi dwóch facetów w knajpie, rozmawiają i piją piwo, w pewnej chwili jeden pyta :
- Powiedz mi Zygmunt, czy ty to robisz z żoną czasami w tę drugą dziurkę?
- Coś ty, żeby w ciążę zaszła?
(6 votes, average: 3.17 out of 5) Loading ...Ubranie ekologiczne
Dodany przez admin
Wchodzi matka do pokoju córki i widzi ją nagą. Wkurza się i mówi: co ty
robisz córko a jak by tak ojciec wszedl a ty leżysz naga…Mamo nie leże
naga to tylko ubranie ekologiczne…Na drugi dzień ojciec wchodzi do
sypialni i widzi swoja żone nagą…Pyta się: stara wszystko wporządku, że
leżysz tak naga? Nie leze naga tylko w obraniu ekologicznym…To wyprasuj
to
ubranie bo wyglądasz jak lump :-)))
(8 votes, average: 3.75 out of 5) Loading ...Metoda na przedwczesny wytrysk
Dodany przez admin
Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza.
Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu.
Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. W domu zastałem żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęliśmy od pozycji 69 i momentalnie poczułem, że zaraz dojdę, wiec wystrzeliłem żeby się przestraszyć. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze…
(7 votes, average: 4.14 out of 5) Loading ...Jak ustawić się z życiu?
Dodany przez admin
Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi, erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało. W bliskim sąsiedztwie tego “zjawiska”, na rozpostartym ręczniku leży z przymkniętymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej zwiększające się gabaryty jego slipek, można by uznać, że śpi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem myli panienkę, która zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i już bez żadnych zahamowań wkłada rękę w stringi, kładzie ją na swym “łonie” i półgłosem mówi:
- Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta, że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności. Chcesz się wykąpać? Już idziemy do wody.
Wstała i pobiegła w stronę morza.
Facet otwiera oczy, unosi się na łokciu i spoglądając w kierunku swojego przyrodzenia warczy:
- Słyszysz, kurwa, słyszysz? A ja przez ciebie straciłem willę, dobrze prosperującą firmę i Mercedesa 600. I jeszcze muszę płacić alimenty w trzech różnych miejscach kraju. Chciałbyś się z nią wykąpać, co? - tutaj przekręca się na brzuch - A piasek żryj bydlaku!
(6 votes, average: 4.67 out of 5) Loading ...