Dobry Humor

Noc. Mąż śpi z żona w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łup łup łup w
drzwi. Przewraca się na bok i patrzy na zegarek - trzecia w nocy.
“Kurde, nie będę się o tej porze z wyra zrywał”, myśli przewraca się z
powrotem.
Słychać głośniejsze łup łup łup.
- Idź otwórz, zobacz kto to, - mówi żona.
No więc zwleka się półprzytomny i schodzi na dół (mieszkają w domku).
Otwiera drzwi, a na progi stoi facet, od którego jedzie alkoholem:
- Dobry wieszor, - bełkocze. - Szy mochby pan mnie popchnąć?
- Nie, spadaj facet, jest trzecia w nocy. Wywlokłeś mnie pan z łóżka,-
warczy maź i zatrzaskuje drzwi. Wraca do żony i mówi co zaszło.
- No co ty, jak mogłeś? - mówi żona. - A pamiętasz, jak nam się wtedy
zepsuł samochód, kiedy jechaliśmy odebrać dzieci z kolonii i sam
musiałeś pukać do kogoś, żeby nam pomógł? Co by się wtedy stało, gdyby
też ci powiedział, żebyś spadał?!?!?!?
- Ale kochanie, on był pijany!
- Nieważne, potrzebuje pomocy.
No wiec mąż jeszcze raz zwleka się z łóżka, ubiera się i schodzi na
dol.
Otwiera drzwi, ale z powodu ciemności nic nie widzi, węec woła:
- Hej, czy nadal trzeba pana popchnąć?
Z ciemności dochodzi glos:
- Taaaa…
Ale ponieważ nadal nie potrafi zlokalizować faceta, krzyczy:
- Gdzie pan jest?
- W ogrodzie, na huśtawce…

(1 votes, average: 4 out of 5)

 Loading ...

Przychodzi baba do fryzjera z 3 włosami na głowie, i mówi:
- Proszę zrobić mi warkocz.
- Dobrze - odpowiada fryzjer.
Po chwili 1 z włosów urwał się. Baba mówi:
- Trudno, proszę zrobić z dwóch.
2 włos również się urwał.
- To proszę mi zrobić jakiegoś koka.
- Spróbuje, oj… niestety ostatni włos też wypadł.
- Trudno - mówi baba - pójdę w rozpuszczonych…

(5 votes, average: 3.4 out of 5)

 Loading ...

Dlaczego hipopotamy mają okrągłe stopy?
By łatwo było przeskakiwać z lilii na lilię.

(6 votes, average: 4 out of 5)

 Loading ...

Upojna czerwcowa noc. Para matematyków, świece, wino. On do niej namiętnym
szeptem:
- Kochanie, myślisz o tym co ja??
- Taaak!
- I ile ci wyszło?

(6 votes, average: 3.67 out of 5)

 Loading ...

Drogie Bravo! Mam na imię Kasia i mam 14 lat. Piszę do Was bo mam duży problem. Od jakiegoś czasu masturbuje się świeczką. Powiedziałam o tym swojej najlepszej przyjaciółce. A ta mi powiedziała, że od tego można zajść w ciążę. Czy to prawda? Pomóżcie!

Darek, 16: Może wyda Ci się to dziwne, ale chodzę z trzynastoletnią dziewczyną. Bardzo się kochamy i mamy wiele wspólnych zainteresowań. Jestem w takim wieku, że chciałbym już współżyć. Kilka razy próbowałem zbliżyć się do Marty, ale ona wciąż tłumaczy, że nie ma ochoty. Myślę, że po prostu nie chce jeszcze rozpocząć życia seksualnego. Nierozumiem dlaczego tak postępuje, zwłaszcza, że jest już dojrzałą i ma miesiączkę. Nie chce jej rzucać dla innej dziewczyny, bo naprawdę ją kocham. Jak ją przekonać, by chciała tego samego co ja?

KAROL 18 Długo zastanawiałem się aby napisać ten list do Waszej Redakcji , ale sadze ,że możecie pomóc rozwiązać mi mój problem. Otóż w wakacje poznałem pewną cudowną dziewczynę Monikę , jest w moim wieku i jest już doświadczona.
Po tygodniu zaproponowała mi abyśmy zaczęli się kochać , ale ja się boje i przed tym “pierwszym razem” mam pytanie czy mój członek może utkwić w jej pochwie?
I co mam zrobić i jak się zachować jeśli tak się stanie i nie będę mógł go wyjąć. Proszę o szybką odpowiedz , bo jeśli nadal będę bał się tego zrobić to ona przestanie mnie kochać.

MISS 16
-Droga redakcjo! Byłam u przyjaciółki na prywatce i poznałam cudownego chłopaka! Nazywał się Damian i był taki słodki! Wszystkie koleżanki mi zazdrościły! Zaproponował mi współżycie lecz ja odmówiłam! Teraz się do mnie nie odzywa i
puszcza plotki po szkole! Czy dobrze zrobiłam?? Może gdybym się zgodziła to kochałby mnie tak ja jego!?? POMÓŻCIE! zrozpaczona czytelniczka!

Aneta 15lat:
Droga redakcjo nigdy do was nie pisałam ale zdarzyło się coś okropnego kiedy rozmawiałam z koleżanka doradziła mi żebym się zmasturbowala i kiedy to robiłam poczułam przebicie się błony czy to oznacza ze nie jestem już dziewica?? czekam na odpowiedz.

Olek 17lat:
Mój problem polega na tym, że po nocach śni mi się ze uprawiam seks ze swoim mlodszym bratem. Sen ten powtarza się dosyć czesto czy to oznacza ze jestem gejem??

Marcin 18lat
Koledzy śmieją się ze mnie ze jeszcze nie piłem alkoholu ani nie całowałem się z dziewczyna co mam im odpowiadać POMOCY

Drogie bravo!!!
Mam na imię Aga i mam 12 lat. Pisze do was ponieważ mam ogromny problem. W naszej klasie są już tylko dwie dziewice( tzn. ja i nasza nauczycielka), postanowiłam więc , że nie mogę stracić dziewictwa ostatnia zwłaszcza , że za trzy tygodnie nasza nauczycielka (31lat) wychodzi za mąż i pewnie to zrobi. Chciałam zrobić to z Mariuszem najprzystojniejszym chłopakiem w naszej podstawówce, jednak on powiedział, że dziewczyny mu nie w głowie bo chce
zostać trenerem pokemonów:-/ Co mam zrobić żeby przekonać Mariusza do tego pierwszego razu, nie mogę przegrać z pokemonami bo to będzie wstyd na całą szkołę. POMOCY

Drogie BRAVO! Nazywam się Joanna i mam 14 lat,ostatnio byłam na imprezie i pierwszy raz w życiu robiłam to z chłopakiem oralnie.. on miał 23 lata…wszystko widziała moja starsza siostra która wezwała policje i Konrada aresztowali. Po paru dniach wezwano mnie na komendę, dowiedziałam się, że Konrad, którego bardzo pokochałam jest jakimś pedofilem czy coś takiego.. nie wiem co mam o tym myśleć… Co to znaczy pedofil i czy mam z nim zerwać??

Drogie Bravo mam 17 lat i straszny problem. Ostatnio koleżanka powiedziała mi ze przez pocałunek można zajść w ciążę. Czy to prawda?? I czy chodzi tylko o taki w usta czy w policzek też? Proszę o szybką odpowiedź wierna czytelniczka Małgosia z Pcina Dolnego

Kochana Kasiu! Ostatnio współżyłam z moim chłopakiem bez odpowiedniego zabezpieczenia. Teraz (po 4 miesiącach od tego zdarzenia) zauważyłam małego guza pod kolanem. Czy może to być ciąża poza maciczna??!! Proszę pomóż!!!

(7 votes, average: 4.57 out of 5)

 Loading ...

Jedzie pociągiem dama, Anglik, Francuz i porucznik Rżewski. Cisza. Nagle dama głośno puszcza bąka.
- Przepraszam, boli mnie żołądek - dzielnie bierze na siebie incydent dobrze wychowany Francuz.
Po chwili dama znów głośno psuje powietrze.
- Przepraszam, żołądek nie wytrzymał… - winę na siebie bierze Anglik.
Wstaje porucznik Rżewski.
- Panowie, idę zapalić na korytarz. Jak ona jeszcze raz pierdnie, powiedzcie, że to ja.

(8 votes, average: 5 out of 5)

 Loading ...

Przyjechał Gwiazdor do Etiopii, chodzi i patrzy na dzieci i pyta:
- A co one takie marniutkie chudziutkie?
- Bo nie jedza
- A to za karę nie dostana prezentów w tym roku

(7 votes, average: 3.29 out of 5)

 Loading ...

Blondynka kupiła Porsche. Już na pierwszej przejażdżce zajechała drogę
wielkiej ciężarówie. Pisk opon… dym spod kół i naczepa w rowie… Porszak
zdążył szczęśliwie wyhamować. Z kabinki Scanii wygramolił się mocno
zdenerwowany szofer, wyciągnął z kieszeni kawałek kredy i narysował kółko
na asfalcie. Następnie wyciągnął blondynkę, postawił w tym kółku i krzyczy:
-Stój tu pokrako i nie ruszaj się stąd!
Blondunka stanęła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę Porszaka.
Wyrwał drzwi, przednie fotele wyrzucił do rowu, ogląda się za siebie,
blondzia nic, stoi i sie uśmiecha. Następnie spruł dokładnie tapicerkę,
podziurawił opony, ogląda się za siebie, blondzia hihocze.
-Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię…
Facet poleciał po kanister, oblał Porsche i podpalił. Wraca do blondynki, a
ta wciąż stoi, tylko buźka jej się śmieje.
-No i co w tym takiego śmiesznego?
-Hihi…a bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego kółka.

(5 votes, average: 5 out of 5)

 Loading ...

Skazali gościa na śmierć.
Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym.
Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie - koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie mieści. Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kg. Postanowili nic mu nie dawać. Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o 10 kg.
- Co jest, czemu nie chudniesz?
- Jakoś qrwa nie mam motywacji…

(5 votes, average: 4 out of 5)

 Loading ...

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów… A życie było mu milsze niż sex… Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- Pierdolnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stając na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś qrrwwwa wydumał….

(5 votes, average: 4.4 out of 5)

 Loading ...