Dobry Humor

Trzy blondynki zginęły w wypadku samochodowym. Po śmierci stają przed bramą
niebios. Święty Piotr wita je słowami:
- Możecie dostać się do nieba, jeśli odpowiecie na jedno proste pytanie
religijne. Pytanie brzmi: co to jest Wielkanoc?
Pierwsza blondynka odpowiada:
- Wielkanoc to takie święto, kiedy odwiedzamy groby naszych bliskich…
- Źle! Odpowiada Święty Piotr. Nie przestąpisz bram królestwa niebieskiego,
bezbożna ignorantko!
Odpowiada druga blondynka:
- Ja wiem! To takie święto, kiedy stroi się choinkę, śpiewa kolędy i rozdaje
prezenty!
Święty Piotr załamany wali głową we wrota do niebios, a następnie patrzy z
nadzieją na trzecią blondynkę.
Ostatnia blodnie uśmiecha się spokojnie i nawija:
- Wielkanoc to święto zmartychwstania Jezusa Chrystusa, który został
ukrzyżowany przez Rzymian. Po tym, jak oddał życie za wszystkich ludzi,
został pochowany w pobliskiej grocie, do której wejście zostało zamknięte
głazem. Trzeciego dnia Jezus zmartwychwstał…
- Świetnie! Wykrzykuje Święty Piotr, wystarczy, widzę, że znasz Pismo
Święte!
Blondynka nawija śmiało dalej:
- … zmartwychwstał i tak historia powtarza się co roku, Jezus w czasie
Wielkanocy odsuwa głaz i wychodzi z groty, patrzy na swój cień i jeśli go
zobaczy, to zima będzie sześć tygodni dłuższa…

(3 votes, average: 3.67 out of 5)

 Loading ...

Blondynka kupiła Porsche. Już na pierwszej przejażdżce zajechała drogę
wielkiej ciężarówie. Pisk opon… dym spod kół i naczepa w rowie… Porszak
zdążył szczęśliwie wyhamować. Z kabinki Scanii wygramolił się mocno
zdenerwowany szofer, wyciągnął z kieszeni kawałek kredy i narysował kółko
na asfalcie. Następnie wyciągnął blondynkę, postawił w tym kółku i krzyczy:
-Stój tu pokrako i nie ruszaj się stąd!
Blondunka stanęła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę Porszaka.
Wyrwał drzwi, przednie fotele wyrzucił do rowu, ogląda się za siebie,
blondzia nic, stoi i sie uśmiecha. Następnie spruł dokładnie tapicerkę,
podziurawił opony, ogląda się za siebie, blondzia hihocze.
-Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię…
Facet poleciał po kanister, oblał Porsche i podpalił. Wraca do blondynki, a
ta wciąż stoi, tylko buźka jej się śmieje.
-No i co w tym takiego śmiesznego?
-Hihi…a bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego kółka.

(5 votes, average: 5 out of 5)

 Loading ...

Laboratorium z chemii. Studentka do koleżanki:
- Co robisz?
- Ekstrahuje…
- Naprawdę?? Zrób mi dwa!

(6 votes, average: 4.67 out of 5)

 Loading ...

Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu kobieta. Akwizytor zaczyna nawijać o
swoim produkcie, a kobieta widać, że jest wkurzona jego wizytą:
- Spadaj pan - i trzaska mu drzwiami przed nosem.
Jednak drzwi się nie domknęły, uchylają się lekko, więc akwizytor dalej
nawija o swoim wspaniałym produkcie. Kobieta już cała w nerwach, nawet nic
nie powiedziała tylko znowu trzaska mocno drzwiami. No, ale drzwi znowu się
nie domknęły, więc akwizytor dalej nawija. Baba już nie wytrzymała, wzięła
zamach i z całej siły trzasnęła drzwiami. Jednak drzwi znowu się nie
domykają, a akwizytor pokazując w dół mówi:
- Może pani najpierw kotka zabierze…

(6 votes, average: 5 out of 5)

 Loading ...

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go
pożegnać, każdy na swój własny pomysł. Przychodzi do pierwszego domu, a
tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200zł.
W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar.
W trzecim butelkę dobrej whisky.
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka.
Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. Jeden, dwa… pięć
orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam
koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy.
Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć
złotych?
- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryturę.
W końcu mąż mi doradził:
Pierdol go - daj mu dychę! - A posiłek to już sama wymyśliłam…

(5 votes, average: 4.4 out of 5)

 Loading ...

Do doświadczonej ekipy pokładowej pewnego samolotu dołączyła nowa,
początkująca stewardessa (blondynka, oczywiście!). Po zakończeniu
lotu, kapitan samolotu, szef załogi, jak zawsze w takich wypadkach,
poinformował żółtodzioba, w którym hotelu załoga ma nocleg i że o 10.00
rano jest zbiórka w hallu, skąd wszyscy wspólnie odjeżdżają na lotnisko
na kolejny rejs.
Rano, na zbiórce stawił się komplet - oprócz nowej. Kapitan połączył
się z recepcji z jej pokojem i prosi, by natychmiast schodziła, bo
wszyscy czekają.
Na to stewardessa:
“Ale ja nie mogę wyjść z pokoju!”
“Jak to - nie może pani wyjść?!”
“Zwyczajnie” prawie z płaczem odpowiada blondynka. “W pokoju jest tylko
troje drzwi: jedne do łazienki, drugie od szafy, a na trzecich na klamce
wisi zawieszka - NIE PRZESZKADZAĆ!”

(3 votes, average: 3 out of 5)

 Loading ...

Przychodzi laska do fotografa i mowi:
Czy moglby mi pan wlozyc dwa “paluszki”??

(4 votes, average: 1 out of 5)

 Loading ...

Koleżanka blondynki dostała od niej fax. Za chwilę otrzymuje go po raz
drugi, potem trzeci,….
Po 20 kopii zdenerwowana dzwoni do blondynki na komórkę.
- Czemu wysyłasz wciąż tą samą kartkę?
- Bo mi ciągle dołem wraca…

(3 votes, average: 3 out of 5)

 Loading ...

Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia
zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami tylko
stał samotnie. Podeszła więc do niego i pyta:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo jestem bramkarzem.

(2 votes, average: 5 out of 5)

 Loading ...

Pewna blondynka kupiła sobie w aptece podpaski. Chwilę po wyjściu
zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się
z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta…
- Czy może mi pan wymienić?
Młody farmaceuta, zaczerwieniony po uszy odpowiada:
- Pani wybaczy ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!

(7 votes, average: 4.43 out of 5)

 Loading ...